?

Log in

No account? Create an account
[sticky post]Сцена знакомства известного топ-блоггера Лены Миро (miss tramell)с Димой Шмаровым в ресторане Канвас
astralopitekk
Под нежные звуки скрипки в интерьере ресторана Димо подходит к Лено.


Дима: Привет. Не хотите сыграть в одну игру?
Лена: В какую еще?
Дима: Называется «Посчитай у парня яйца».
Лена: Сдохни, жалкий недоносок!
Дима: Нам стоит узнать друг друга поближе, я интересный парень. Я могу засунуть себе в нос живого таракана и не подавать виду, что он у меня там. Еще мне нравится вытворять необычные штучки с мелкими лесными млекопитающими, только сначала я удаляю у них все когти. А иначе — берегись! От меня столько визгу. Могу поспорить, вы никогда не встречались с таким, как я. Поверьте, со мной стоит попробовать.
Лена: Я не пошла бы с тобой, даже будь у тебя шесть шлангов.
Дима: Идем. Я специально сегодня не дрочил, рассчитывая кого-нибудь подснять. Хочешь померяемся стояками?
Лена: Я женщина, обсос!
Дима: И что? Покажи мне свой стояк.
Лена: Послушайте! У меня нет времени объяснять вам анатомию. Я не могу дождаться, когда вылезу из тесного белья. Между ног все взмокло. Мечтаю все снять, и чтобы кто-нибудь промассировал мне промежность. Твердо, но нежно. У меня все набухло и пульсирует, я чувствую запах сочащихся из меня половых секретов, мешающихся с потом.
Дима: Другой разговор. Поехали ко мне.
Лена: Решено, только никакого секса. Понял?
Дима: Идет. Но я хотя бы вздрочну? Весь день терпел.

Религиозный троллинг
astralopitekk
Оригинал взят у masterok в Религиозный троллинг


Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи. По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.


Повзрослев, Габриэль Антуан Жоган-Пажес (таково настоящее имя Лео Таксиля)  стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты.


В 1879 году в Париже вышла книга двадцатипятилетнего журналиста «Скуфь и скуфейники», которая должна была показать читателям, каковы же они, эти «непогрешимые» папы. (Скуфья – круглая шапочка из одной тульи, без полей, головной убор римских пап; скуфейники – те, кто носят скуфьи, то есть папы.)


Читатель познакомился с сокращенным переводом этого памфлета, который получил в русском издании заглавие «Священный вертеп» (думается, это название вполне адекватно выражает содержание книги). Многим советским читателям имя Лео Таксиля хорошо знакомо по книгам «Забавная Библия» и «Забавное евангелие, или Жизнь Иисуса», которые вышли в русском переводе тиражом около полутора миллионов экземпляров, так что здесь уместно напомнить лишь некоторые моменты биографии и творческой судьбы этого своеобразного талантливого антирелигиозного писателя.


Читать запись полностью »Collapse )


Продолжим с вами религиозную тематику: давайте вот вспомним например про Драгоценные останки или Почему произошло разделение на суннитов и шиитов ?. А вот кстати про Opus Dei из книги «Код да Винчи» и Где поклоняются «королю сказочной Америки»




Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=71053


Учёные нашли клыкастую рыбу, похожую на пришельца
astralopitekk
Учёные из Научно-исследовательской организации Содружества наций (SCIRO) обнаружили новый вид рыб, исследуя подводные вулканы у берегов Австралии. Находка похожа на пришельца из фильма ужасов — у неё совсем нет чешуи, зато есть мощные клыки.


Обнаруженная рыба выглядит как воплощение ночных кошмаров, однако её длина — чуть больше дюйма (2 с половиной сантиметра). Таким образом, она легко поместилась бы на кончике вашего пальца.

Конечно, если бы вы захотели этого.

image

СюдаCollapse )



Как выглядят известные спортсмены без одежды.
astralopitekk
И как же?

Тыц: http://m.fishki.net/1595244-kak-vygljadjat-izvestnye-sportsmeny-bez-odezhdy.html?from=fb




Дарвин изнасиловал несовершеннолетнего крокодила
astralopitekk
Похоже во Флориде своя атмосфера:

image



Открыли новый класс частиц — пентакварки
astralopitekk
Оригинал взят у masterok в Открыли новый класс частиц — пентакварки


Немного "заумной" научной информации. Европейская организация по ядерным исследованиям (ЦЕРН) сообщила об открытии нового экзотического класса частиц —пентакварков. Их удалось обнаружить с помощью детектора LHCb в ходе экспериментов на Большом адронном коллайдере.


«Пентакварк — это не просто новая частица, — сказал представитель LHCb Гай Вилкинсон (Guy Wilkinson). — Она представляет собой способ собрать вместе кварки, то есть фундаментальные составляющие обычных протонов и нейтронов, в упорядоченную структуру, которая никогда прежде не наблюдалась более чем за полвека экспериментов. Изучение её свойств может помочь нам лучше понять, как организована обычная материя, протоны и нейтроны, из которых мы все состоим».


Читать запись полностью »Collapse )


Давайте еще вспомним как искали БОЗОН и что такое Термоядерный реактор ITER и Что такое синхрофазотрон ?. . А вот еще как то говорили, что Изобретено силовое поле для защиты от взрывной волны. Посмотрите на Большой адронный коллайдер БАК и что такое Z-Машина: взрыв вовнутрь




Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=70871


Адамов мост
astralopitekk
Оригинал взят у masterok в Адамов мост


На протяжении многих лет учёным удавалось обнаружить удивительные подводные структуры. Происхождение некоторых из них не удаётся объяснить лишь с позиции традиционных взглядов на доисторическую эпоху. А археологи всё чаще обнаруживают, что описания, содержащиеся в памятниках древней литературы, согласуются с современными научными открытиями, которые могут стать доказательством их безусловной подлинности.


В начале 2003 года спутники NASA зафиксировали необычное изображение, которое вызвало  много споров и дискуссий среди учёных. На снимках был виден древний и доселе неизвестный мост в Полкском проливе, соединяющий Индию и Шри-Ланку. Мост получил название Адамов. Его длина составляет без малого 50 километров, и, по некоторым данным, это было рукотворное сооружение.


Давайте развернем эту тему подробнее …


Читать запись полностью »Collapse )


А вот помните, как я вам рассказывал о том, что Давно потерянный континент обнаружен на дне Индийского океана, а вот не все правильно ответят Сколько в мире океанов ? и вот вам еще ответ на вопрос Почему материки и части света так называются 




Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=70839


Рейчел Уэллс, "Кот по имени Алфи"
astralopitekk
Оригинал взят у ko_tatiana в Рейчел Уэллс, "Кот по имени Алфи"
boocover.jpegДля того, чтобы хорошо писать о кошках, нужно... Да без понятия я, что для этого нужно. Знаю только одно: делать это могут не только лишь все, мало кто может это делать.
Я не возлагала на эту книгу больших надежд, и была права. Это не реальная, искренняя, полная боли и щемящей надежды история кота Боба от Джеймса Боуэна, лондонского попрошайки, борющегося с наркозависимостью. Это не увлекательная, берущая за душу сказка про мужественного Кысю от Владимира Кунина, который на протяжении нескольких книг искал своего хозяина. Это довольно посредственный, насквозь искусственный, наспех сделанный романчик про кота. Ничего у меня внутри не дрогнуло, ни разу я во весь рот не улыбнулась.
Нет, это не плохая книга. В ней есть и испытания, и любовь, и самопожертвование и благополучная развязка. Но нет с
амого главного - эмо
ций. Читая эту книгу я практически видела, как автор вместе с редакционной командой составляют конспект: так, значит, нужен кот, который был домашним, но стал уличным. Ему тяжело, то да се, пару страшных моментов добавить, непременно голод-холод. Потом, разумеется, двух героев. Конечно же бабу и конечно же мужика, они все такие несчастные, после тяжелых разрывов. Ага. И чтобы кот их каким-то образом свел и все зажили долго и счастливо. Нормуль, да? Поехали! Начинаем с драматической сцены. Итак, маленький домик, умершая хозяйка, растерянный кот.
Это проект, а не идущая от сердца книга. Тем более было ошибкой писать ее от лица кота, не сильно разбираясь в кошачьей психологии.


Угрожает ли нам термоядерная война?
astralopitekk
Эта тема живо интересует любого психически вменяемого человека.
Read more...Collapse )
В "Новом русском слове" опубликована (29 августа) заметка Юрия Мейера. Она называется "Люди, способные вызвать апокалипсис".
Мейер исследует документы советской прессы. В частности, статью маршала Огаркова. (Июньский номер журнала "Коммунист".)
Статья Огаркова действительно производит жуткое впечатление. Маршал говорит, что большевики способны нанести Америке превентивный термоядерный УДар.
По его мнению, такая война не означает гибели человечества. Огарков думает, что в этой войне можно победить.
Далее Мейер успокаивает читателя. Говорит, что Огарков не всесилен. Что у него есть влиятельный, оппонент. А именно-министр оборины Устинов. На заявление Огаркова министр реагировал в "Правде". Написал, что термоядерная война повлечет за собой колоссальные жертвы. Что контролировать ее ходневозможно. Что победителей не будет...
Короче, выказал некоторую долю здравого смысла.
Сопоставляя эти документы, Мейер делает выводы о кремлевском разброде. О разногласиях между коммунистическими лидерами.
Выводы эти смешны и наивны.
Юрий Мейер, как говорится, попался на удочку. Устинов и Огарков разыграли совершенно банальный трюк. Использовали прием, давно разработанный госбезопасностью.
Допустим, вы находитесь у следователя КГБ. Следователь кричит и топает ногами. Называет вас агентом ФБР. Угрожает вам тюрьмой и мордобоем.
Вдруг отворяется дверь. В помещение заходит еще один работник КГБ. Как правило, более высокого ранга. Заходит и тихо говорит первому следователю:
- Нехорошо, товарищ Сидоров! Времена Ежова прошли. Зачем же вы топаете ногами?! Товарищ Довлатов уже готов чистосердечно все рассказать...
По идее, слушая это, мы должны рассуждать так:
- Первый следователь - негодяй. А второй - либерал. Надо держаться поблиЩже ко второму. А то ведь и по физиономии схлопотать недолго...
На эту удочку попадаются только дураки. Оба работника КГБ действуют согласованно. В расчете на твою пугливость, глупость, доверчивость.
Советские лидеры единодушны, как волки, преследующие жертву. Их мнимые разногласия-дешевый спектакль. "Коммунист" и "Правда" топчутся возле одной лохани. Получают указания в одном и том же месте. Ловко жонглируют для виду кнутами и пряниками...
Нам бы, гражданам свободного мира, хоть каплю этого единодушия!
(с) Довлатов С.,1980-1982
Read more...Collapse )


Выдающиеся реплики дирижеров.
astralopitekk
Оригинал взят у sbforever2009 в ПятничноЭ: про изящно ругаться
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

1.Остались всего три репетиции до пoзoра!



2.Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

3.Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

[Про музыку...]

4.У Шостаковича много нот, и они все время меняются.

5.То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.

6.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

7.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

8.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

9.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

10.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

11.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

12.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

13.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

14.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

15.«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!

16.Играйте воздушно, как флейта в кустах.

17.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

18.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

19.Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

20.И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

21.Не захлебнитесь в собственном таланте!

22.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

23.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

24.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

25.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

26.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

27.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

28.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

29.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

30.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

31.Уберите свой маникюр с грифа!

32.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

33.У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

34.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

35.Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

36.Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

37.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

38.Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

39.Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!

40.Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

41.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

42.Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

43.Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

44.И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

45.Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

46.За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

47.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

48.У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

49.Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

50.У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

51.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

52.Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

53.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

54.Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

55.Мне не место с вами в одной музыке!

56.Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

57.Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были негры?

58.Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше
лабухов, вы сильно ошибаетесь!

59.От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

60.Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

61.Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

62.Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

63.Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

64.Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

65.У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

66.Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

67.Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

68.Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


69.Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!

70.После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.